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“百日讲堂”《幸福美家》课程回顾(14)——构建无条件的爱

热点讨论  

 

3月18日,安利大学“百日讲堂”带来的是《积极亲子关系-构建无条件的爱》,清华大学积极心理学研究中心副主任赵昱鲲博士分享了如何避免“有条件的爱”带来的负面教育影响,以及如何积极营造健康的亲子关系,培养乐观、充满希望和具备成长型思维模式的孩子。

 

知识回顾

 

积极教养(Positive Parenting)是近几十年兴起的积极心理学在教养中的应用。它在自我效能感、积极情绪、积极关系、心理弹性、沉浸体验、自我决定论(动机理论)等方面已经取得丰硕的成果。在育儿领域,积极教养就关注如何培养孩子的乐观、希望和成长型思维模式。

 

 

孩子的外在表现(如知识技能)和特质风格(如坚毅、创造力、成长型思维)都是容易去评估习得和取代的,但其核心是孩子从小成长形成的依恋模式和自我观念,这部分是原生家庭,就是家长在孩子成长过程中形成的,关键在于家长如何在核心模型构建无条件的爱。

 

“有条件的爱”会导致孩子的不安全依恋和低自尊心,设计孩子的人生会导致孩子低自主性,这些在心理学上叫做“父母对孩子的心理控制”。它主要有六种表现,分别是:否认感受、压制思考、激发内疚、有条件的爱、动机分析和激发焦虑。

 

否认感受

 

就是通过否认孩子表达出来的感受,从心理上控制孩子。比如孩子明明不冷,但是“妈妈觉得你冷”,一定要她加衣服。或者孩子摔了一跤,哇哇大哭,你说:“你是男子汉,摔一跤怎么会疼呢?”感受是孩子内心自然产生的,它没有对错,你承认也好否认也好,它都会产生。如果你一再否认孩子的感受,他们就干脆不再跟你说自己的感受了。

 

我们可以规范孩子的行为,矫正孩子的想法,但是对于孩子的感受我们只有接纳,接纳之后解决问题也会更容易。我们的目标不是孩子一时的听话,而是长期的心理健康。所以,我们就不能否认孩子的感受,而应该鼓励他们自主地发展。

 

压制思考

 

就像李元霸的瓮金锤,可以暂时把孩子打得听话,可是如果你经常不跟孩子解释道理,启发他对问题的思考,而是直接说“你以后就明白了”这种话,让他直接服从。那孩子可能就会想,原来我的思考是靠不住的,我不知道什么才是真正对自己,失去自主性。

 

其实孩子有疑问或者不同意的时候,就表示他们已经可以对这些事情进行讨论了。这时候,重要的并不是你能不能说服他,而是你能不能够尊重他表达自己的意见,你有没有鼓励引导他去思考

 

激发内疚

 

其实在我们小时候也都或多或少的中过招儿,父母会说:“我都是为你做了这么多,你还这样那样的,你不觉得内疚吗?”“我们是为了你才忍着不离婚的”“你真的没良心,不知道感恩”……如果我们总是激发孩子的内疚,他就会觉得这个世界上一切东西都是我的错,是因为我这个世界才变得这么糟糕。

 

其实内疚感是进化而来的,当我们做了错事的时候我们感到内疚,我们会补偿别人,或者为自己的错误行为做出纠正。自然而然的,孩子会觉得自己有一个坚强的价值观,我有自己的道德判断,所以做了错事我知道是错了,而不是由大人来强制让自己内疚。家长要干涉的是孩子的行为,而不是他的感受。不要把感恩教育变成内疚教育

 

有条件的爱

 

孩子表现好,你就对他百般的喜欢;如果表现不好,就对他很冷漠。这会让孩子贬低自我价值。会让孩子怀疑:爸妈真的爱我吗,还是只爱我的表现?孩子会认为:我本身没有价值,只有我的表现有价值;我只是满足父母期待的工具。

 

动机分析

 

比如孩子不喜欢奥数班,你说:“什么喜欢不喜欢?你不要以为我不知道,你不就是懒嘛!”或者你叫孩子穿一件衣服,他却说另外一件更好看,于是你说:“胡说,明明是这件好看嘛!你就是故意跟我作对是不是?!”在孩子看来,我们其实是在羞辱他。就算孩子还小,他也需要自己的心理空间。假如孩子觉得爸妈能够看穿我的一切,那他肯定做什么都战战兢兢的,怎么可能有安全的后方来发展自我呢?

 

激发焦虑

 

只有父母不焦虑了,孩子才会心理健康。很多父母都是太着急太担心太希望把孩子往自己希望的方向培养,才会一方面对孩子的身体呵护备至,另一方面对他的心灵挥起各种武器,打得遍体鳞伤。

 

关键在于,你当然要对孩子有要求,但这个要求不是对你付出的回报,而是他本来就应该做到的。就像一个园丁,给树浇水,也给树修剪枝桠。但他浇水不是为了获得修剪的权力,有的园丁看雨水够多了,就不给树浇水,有的园丁是精细型的,每天计算今天树需要多少水,还差多少水,然后精心浇灌,但不管你怎么给树浇水,你都可以修剪树的枝桠,这两件事没有关系。

 

 

只有父母不焦虑了,孩子才会心理健康。很多父母都是太着急太担心太希望把孩子往自己希望的方向培养,才会一方面对孩子的身体呵护备至,另一方面对他的心灵挥起各种武器,打得遍体鳞伤。

 

关键在于,你当然要对孩子有要求,但这个要求不是对你付出的回报,而是他本来就应该做到的。就像一个园丁,给树浇水,也给树修剪枝桠。但他浇水不是为了获得修剪的权力,有的园丁看雨水够多了,就不给树浇水,有的园丁是精细型的,每天计算今天树需要多少水,还差多少水,然后精心浇灌,但不管你怎么给树浇水,你都可以修剪树的枝桠,这两件事没有关系。

 

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